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  • 2011.03.29 Tuesday

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    目隠し鬼

    • 2011.03.29 Tuesday
    • 14:43
     










    駄目駄目駄目。


    本音を出したら
    わがままになる。




    嘘ばっか吐いた。

    本音なんか
    これっぽっちも言ってない。






    違うの違うの
    気づいて




    ホントの私はこっちだよ。












    たった一度笑えるなら

    • 2011.03.06 Sunday
    • 15:58
     






    泣いてはいけない

    弱くなってはいけない



    泣いたってきっと

    褒めてはもらえないから。




    お別れしたあの日は

    泣いた。

    本当に、泣いた。

    泣きすぎて死ぬんじゃないかってくらい

    とにかく、泣いた。




    実感なくて、

    言いようのない虚無感に襲われて

    溜息と涙と嗚咽が止まんなくて

    本当に苦しかった。




    最後に一目でも

    「本物」に会っておきたかった。


    温かくなくてもいい

    冷え切ってていい

    喋んなくてもいい

    黙ったまんまでいい

    名前呼んでくんなくても

    握手してくんなくても

    笑ってくんなくても

    それでもいいから、

    「本物」に触れたかった。





    本当は寂しくて

    どうしようもなくて

    誰かに抱きしめてほしかった。

    でも、言い出せなかったんだよ。







    「設吉先生に会えたから、死んでくれてありがとうだしww」


    ・・・そんなわけないじゃん。

    何も分かってない。


    私にとって

    あの人がどんな人だったかなんて

    どんなに大切だったかなんて

    微塵も知らない癖に。



    強がりとか全部見抜いて

    私を守ってくれる人を

    今なお、ずっとずっと探してる。







    見苦しいかな

    格好悪いかな

    それでもいいよ。



    独りで耐え続けられるほど

    私だって強くないんだ。










    4分

    • 2010.10.31 Sunday
    • 11:05
     




    声が聞きたくて
    電話をした


    なんて言えなくて

    「何でもない」って
    ことにしちゃった


    本音なんか言えないよ




    眠い中
    「私が誰か」を
    一生懸命考えた貴方


    「想良だろ!!」
    受話器から聞こえた
    貴方の嬉しそうな声が
    私を余計に焦らせた


    21時53分から
    21時57分にかけての
    4分間の短い会話

    たった4分
    されど4分

    貴方と私しか知らない

    4分間




    考えるよりずっと早く

    • 2010.10.11 Monday
    • 08:22
     




    心から

    あたしを理解できる人なんて

    居なくていい

    居ない方がいい。




    でも、

    全く理解されないのもツラいから

    君の存在は本当にありがたい。




    噛み合わないことが多くて

    もどかしい日もあるけど

    それでも、君の隣がいい。




    「想良って、嫉妬深いよね」

    否定するにも出来なくて

    もともとする気も無くて

    「うん」

    って答えた。




    君の隣にいるのがあたしなら

    他の事はもう、どうでもいい。




    あたしの脳が

    いくら世間体を考えようと

    あたしの心は

    君がいい。






    あどけないこんな気持ちも

    • 2010.10.10 Sunday
    • 20:24
     






    思い描いた未来じゃなくても

    期待通りの明日じゃなくても

    君と一緒ならどんな世界でもよかった





    この気持ちが

    君に届けばいい



    隣にいたい

    ただ、傍にいたい


    それだけなの




    届け








    それでも愛しい人よ

    • 2010.10.09 Saturday
    • 10:02
     







    君が

    10年20年経っても

    あたしを忘れない保証なんて

    そんなの何処にもない。





    もしかしたら

    明日には

    君の記憶の中から

    あたしなんか消えてるのかもしれない。




    君が

    本当に大切で

    誰といても

    何をしてても

    君の事を忘れることは、無い。




    誰よりも大好きで

    だからこそ考えてしまうよ。

    「あたしの気持ちが重いんじゃないか」って。



    いつも一緒にいたい。

    黙ってどこかへ行かないで。




    今、何処で何してるの?

    誰とどんな話をしてるの?

    あたしのこと…考えてくれてるの?




    束縛だって、分かってる。

    嫉妬深いって、分かってる。




    だけど、

    それでも、

    君をずっと思ってる。






    いざ目の前にすると

    • 2010.09.28 Tuesday
    • 20:13
     





    もう消してしまったものは

    取り戻せないけど

    壊れたものは

    組み立てられないけど



    それでも、

    確かにあたしの中にある感情は

    消えてもいないし

    壊れてもいないよ。



    この言葉を

    キミに信じてもらおうなんて

    思っちゃいないけど

    それでも

    伝えなきゃ

    きっと絶対後悔する。






    聞いてくれるのなら

    どんな反応でも構わない



    「今でもまだ信じている」




    この言葉だけが

    届けばいい。











    金星

    • 2010.09.25 Saturday
    • 18:52
     






    太陽が沈んで

    一番最初に目についた星に

    私は恋をした。




    時には

    太陽を追いかけ

    時には

    太陽に追われ



    冬と言うには暖かく

    夏と言うには空があまりにも遠い


    そんな日に私は

    あの星に恋をした



    離れ離れの空でも

    確かに貴方は傍にいた




    いつかこの星が消えても

    私と貴方がいた軌跡は

    ずっとずっと残っている








    あたらしい ひかり

    • 2010.09.22 Wednesday
    • 19:53
     







    視点を

    変えた。


    薄情な気もするけれど

    だけど、

    そうしたら

    新しい光も見えるってことに気付いた。



    君の手を離さないまま

    前に進みたかったけど

    もう、縛ったりしないよ。




    あたしは、

    例え独りになろうが

    君の帰るべき場所として

    ここに居続けるから。




    だから

    思いっきり走って

    思いっきり笑って

    思いっきり傷ついて

    帰っておいで。




    今を逃したら

    君は一生後悔するだろうから。







    命の値段を測っている

    • 2010.09.21 Tuesday
    • 21:10
     






    もう

    いいと思った。



    キミにもう二度と関われなくても

    もう二度と笑い合えなくても。



    キミよりも大切で

    キミよりも信じられる人を

    見つけたから。






    今は

    その人が誰より大切で

    誰よりも大好きだから





    信じてるから

    一緒にいるんじゃない。



    その人を

    信じるために

    あたしは一緒にいるの。










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